무서운 방탕

 회사가 쉬래서 급 휴일이 생겼다. 돈이 줄겠지만 일단 몸이 편하니 좋고... 마냥 놀 때는 이렇게 하루 쉬는 게 소중한 줄 몰랐었다.

 아침에 일어나서 대충 씻고 로션도 안 바른 얼굴로 후드집업만 뒤짚어 쓰고 병원에 다녀왔다. 사실 어제가 가는 날이었는데 저녁 약속을 잡아 놔서 갈 수가 없었다. 그래도 ㅁㅅ가 사준 막창 맛있게 먹고 행복했다. 띠아모 젤라또 아이스크림은 맛있는데 양이 너무 적었다. 한 스쿱X3이 만처넌이라니ㅠㅠ 무튼 상처는 아물어 가고 있고 새살이 올라오는 게 보인다. 그래서인지 너무 간지럽다. 지금도 거즈를 떼어내고 손으로 긁고 싶은 맘이다. 앞으로 병원은 한 번만 더 가면 된단다.

 병원갔다 오는 길에 만두가게에 들러서 고기만두와 김치만두를 샀다. 집에서 엄마와 배부르게 먹고, 커피까지 한 잔 하고 낮잠을 잤다. 2시 반쯤 친구 한 명이 끈질기게ㅋ 전화를 해서 일어났다. 잡담을 나누니 잠이 다 깼다.

 온 세상이 나 틴탑빠 열심히 하라고 밀어주고 있다. 사실 요즘은 좀 피곤해서 업뎃되는 스케줄도 제대로 확인 못했는데(명불허전 티오피는 여전히 실시간에 가깝게 스케줄을 올려서 빠들 멘붕을 주는 모냥이다) 다음주 있는 서울걸즈콜렉션 표 생겼다고 나 가라고 머글친구가ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시간을 맞춰서 가긴 힘들 것 같지만 일단 염치불구하고 ㄳㄳ하며 냉큼받았다. 이런 게 운명이란 걸까. 정말 쉼 없이 빠질해야겠다.

 그런 의미로, 오늘의 틴탑 얘기를 하자면. 내가 맘으로 정착할 멤버가 있다면 그건 창현이일거라고 생각해서 나는 자칭타칭 리키맘이었는데 점점 창조맘이 되어가고 있다. 동갑내기에게 다른 게 대하는 세상의 시선과 빠들의 바람이 싫어서. 종혀니도 열여덟살인데 지극히 열여덟같은 창혀니보다 더 애같은 열여덟인데. 그리고 오늘 뜬 인터뷰에서도 느꼈지만 지나치게 성실한 면이 오히려 또 아프게 다가온다. 그래서 주어서 고마운 맘이 제일 크지만 한편으론 안쓰러우니까. 우리 종혀니는 잘 될거야. 내가 그렇게 만들어줄거니까ㅠㅠ 창혀니 종혀니 내가 다 잘 키우겠습니다.

 오늘 뜬 인터뷰 얘길 좀 더 하자면, 다들 그렇게 악착같이 틴탑이 되어줘서 고맙다고 말하고 싶다. 이렇게까지 말하면 과한가 싶긴 하지만, 난 어쩔 수 없는 개빠수니니니까 수치도 모르고 말하자면 한 명의 불순물도 없는 여섯명이라 너무 좋고 행복해...ㅠㅠ

 흥이 올라서 아빠를 졸라 치맥을 먹었다. 치맥을 하며 한국시리즈 2차전을 관람하니까 여기가 좀 천국같았다. 물론 여전히 야구장에서 소리지르는 빠들이 부러웠지만. 야구장 역시 뭔가 분출하러 가는 맘이 더 큰 것 같다. 난 그 구역 1등 삼성빠가 될 자신이 있는데, 응원단장으로 날 보내 앉혀놔도 손색이 없는데, 나 갈 표 한 장 안 주고 흐규흐규...

 오백 하나 먹었는데 간만에 마신 술이라서 술 기운이 확 오르는 것 같았다. 생각해보니 점심 때 화상약도 먹었..었는데 아 몰라, 죽진 않겠지...ㅋ술과 약을 함께 먹어야 되는 날이 있을 땐 늘 술 대신 약을 끊었었는데 오늘은 급하게 마신 거라서. 무튼 술기운에 노곤노곤해져서 좀 자고 일어나니 지금 이 새벽이당.

 낮잠도 푹 자고 한 주간 피로를 풀만큼 쉬었다고 생각하는데 그래도 몸이 무겁다. 마음의 문제다. 시급 육천원짜리 알바에게 너무 큰 스트레스를 주고 있다. 그냥 얌전히 출력하고, 입력하는 복사나 할 것을. 돈은 벌어야 되고 머리는 아프다. 무슨 일이 있어도 올해는 버텨서 돈 좀 모아놓으려고 했는데 이래서는 확신이 없다. 그래도 11월까진 해야한다. 틴탑의 통장이 되어줘야 하니까. 돈이 없으면 틴탑을 못 보니까^_T 왜 내 통장은 틴탑 껀데 틴탑 통장은 내께 아니져???

 화상을 입었다. 정신이 나간 증거같다. 주전자에 물을 끓이고 끓는 물을 잔에 따르는 행위는 초딩 때부터 해왔었는데 그 짓을 하다 다쳤다. 뚜껑이 제대로 안 닫혀 있어서 물을 따르자 덜컹 거렸고 그 틈으로 수증기가 나와 팔목에 닿았다. 제법 넓은 범위가 붉어졌는데, 아팠지만 그냥 조금 붉어졌을 따름이라 얼음팩을 수건으로 감싸 대고 있었다. 그렇게 가라앉을 줄 알았는데 아침에 일어나보니 색도 변하고 오히려 부풀어 있었다. 그제야 좀 겁이나서 병원을 가니까 2도화상이란다ㅠㅠ 활동에 불편이 있을만큼 큰 부위에 약과 솜과 거즈가 붙여졌다. 꾸준히 약 먹고 병원가야 한다. 이 상처를 보면서 정신 단디 차려야지 싶다... 아프지는 않은데 속은 좀 상한다. 제발 흉터남지마...ㅠㅠ

 개봉을 앞둔 007 시리즈가 재밌다길래 카지노 로얄과 퀀텀오브솔라스를 다운받고 있다. 카지노로얄까지만 오늘 보고 잘까 고민중.

 잉여롭고 방탕했던ㅋ 생활을 정리하고 급하게 규칙적인 된 생활 자체에는 만족하는데, 그 일 안에서의 규칙이 없어 힘들다. 나는 정해진 룰을 좋아하고, 잘 지키는 사람이라 뭔가가 필요하다. 얼만큼의 시간이 걸리면 익숙해질 수 있을까. 지금은 그냥 시험당하는 기분이라 불쾌하다.

 시험에 들게 하지 마옵시고^_TTTTTTTTTTTTT 내일 뭐 입지 생각하는 것만으로도 충분히 귀찮은 사람인데.

 공부하고 배우고 싶었고, 그럴 의지도 있었다. 가치에 공감할 준비를 하고 있다가 뒤통수를 맞은 것 같다. 거기에도 내가 생각한 사람들은 없었다. 다른이의 열심을 폄하할 수야 없지만, 가치관이 다른 사람과 소통하고 하나의 일을 만들어야 한다는 것에 어려움을 느낀다.

 이번주는 저번주보다 나았으면 좋겠다.

 일기가 넘 뜸해서 흐규흐규... 2012년 하반기 ㅆ님과 나의 핫이슈는 ㅁㅇ와 그 무리들이었다. 어쩐지 뒷북 치는 것도 너무 우리답긴 하지만, 많이 왔다. 더 많은 너희들이 알고 시포요...☆ 왜냐면 복수하고 싶으니까.

 잉여 중의 최고 자리에서 물러났다. 9~18시 사무보조 아르바이트를 시작했다. 너무 급한 생활의 전환이어서 힘들긴 한데 첫 날보다 한결 적응된 걸 느끼며 점점 괜찮아질거라 믿어본다. 채권추심 회사는 출력, 워드 작성만 하면 되는 단순 업무에, 아무도 나를 신경쓰지 않고 파티션까지 있는 환경에, 자꾸 쉬라는 다정한 팀장님, 어리고 착했던 직속 상관 언니라는 장점이 있었지만 뒤늦게 연락온 환경단체가 시급이 더 쎄서 옮겼다. 어디에 얘기하더라도 환경단체에서 일한다는 게 더 그럴 듯해 보인단 이유도 크다. 중학교 때 잠깐 꿈이 쓰레기 무단 투기하는 환경운동가였던 것도 있고ㅋ 업무는 넓고 얕다. 전화받고 담당자분께 돌려주긔, 단순 워드 작업하긔, 손님오면 커피믹스라도 한 잔 타드리긔, 홈페이지에 뭐라도 올리긔, 그 외 그 때 그 때 시키는 일하긔가 내 담당이다. 한가하기 이를 데 없어서 실장님이 모니터를 빤히 보고 계시는 자리이긴 하지만 직업 네티즌으로서 할 건 다 하고 있다. 웹툰과 ㅌㅌ보기만 자제한다. 오늘은 카누 마시면서 시사인을 봤다. 그러다 아무래도 관련 책 읽고 있는 게 모양새가 더 나을 것 같아서 퇴근길에 도서관에 들려 환경사회학 서적을 빌렸다. 쓱쓱 훑어보듯 읽어야겠다.

 젊은이의 패기가 뭔지 생각해본다. 나를 채용한 이사님은 이력서를 넣었다고 확인 전화를 넣은 점이 제일 마음에 들었고, 면접 보러 오라고 전화를 거셨을 때 내가 다른 곳과 시급을 비교해보고 더 나은 조건으로 가겠다고 대놓고 애기한 점이 패기있어 보여서 면접도 없이 붙여주셨다고 했다.(+대표님이 강의하시는 학교 학생인 것) 그냥 하시는 말씀인 줄 알았는데 다른 지원자들이 방문해서 면접보는 걸 보니까 나름 특채이기는 한 모양... 그러나 난 돈이 중요했을 뿐인데... ㅌㅌ의 하반기 활동에 대비해 통장을 채워놓아했을 뿐. 틴타비들이 강제로 날 패기있는 젊은이로 만들었다.

 그러나 나는 사실 할 말 잘 못하는 소심e.

 추워진다. 주말에 홍대 나들이 했을 때까지만 해도 걸쳐입은 야상이 덥게 느껴졌는데 오늘은 비슷하게 입었더니 귀갓길이 싸늘했다. 살스를 많이 사뒀는데 올해는 못 신겠다... 오늘 레깅스를 개시했으니 다시 살스로 돌아간 순 없다ㅠㅠ 내일은 엄마에게 빤히 보이는 잔망질을 해서 득템한 니트를 입어야 겠다.

 건조해지는 계절이라 화장이 잘 안 먹는다. 잉여 시절에는 밤에 세수하고 아무 것도 안 발랐는데 다음 날이 걱정되는 지금은 뭐라도 바른다. 엄마의 프리퍼펙션과 다른 세럼을 바르는데 좋지도 나쁘지도 않은 느낌... 이니스프리데이가 돌아오면 올리브파워크림이라도 한 통 사놓아야 되나 싶다. 옷, 화장 신경 쓸 게 많은 안잉여.

 정신차려야겠다. 솔직히 지금은 즐긴다, 잘 산다라는 말보다는 버틴다에 가깝다.

 너의 생김 때문에, 너를 오해했던 시간들을 반성하며 나는 하루하루 더 좋아하기 위해 노력 중이야ㅠㅠ 아주 많이 좋아한다, 찬희야. 클럽 얘기, 여자 얘기만 넣어두면 더 더 좋아할 수 있을텐데ㅋ

 우리 둘 다 행복하자. 오늘은 우리 찬희가 조금 더 많이 행복해!!!!!!!!

 태권도를 아십니까 시사회 갔다와쪄염 뿌잉뿌잉...

 떨어지고 서른 세 명? 뿐이 당첨 안 됐다길래 못 갈거였나보다, 체념은 했는데 애들 보고 싶은 맘이야 포기가 안 됐었다... 의왕시가자고 조를 준비 중이었는데 ㅆ님이 시사회 동행자 구한다는 글을 보고 날 연결시켜줘썽ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ라스보면서 잘못 누워있던 날, ㅇㅍㄴㅌ팬이자, 틴탑의 호갱인 나의 호갱인 ㅆ님이 구해줘썽...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ S2 그래서 딴 팬분과 동행해 시사회를 잘 보고 왔다능ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

 앉아있는데 뒤에 허니있다길래 입에 손 넣고 발리 조인성처럼 울고 싶을 걸 참았더니만 걸어들어와 앉더라긔...ㅠㅠ 뒤통수에만 자꾸 눈이 가서 진행하시는 아나운서님 죄성여... 니에리 외 배우 두 분이 나오셨는데, 플래쉬 파파파파팍파가파파파팍파파팍 때문에 니에리 얼굴도 제대로 못 봤당. 흐규... 그래도 옷도 이쁜 거 입어갖고 훤칠해보이는 게 아무렴 내 새끼가 짱...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

 드라마는 그냥 그랬다. 니에리 얼굴 보는 맛으로 봤다. 연기를 그다지 잘하지는 않지만, 극 자체가 가볍고 다른 배우들도 다 상투적으로 연기해서 니에리가 극 중에서 뜨는 느낌없이 잘 스며있었다. 비중도 많고, 볼...거...리...도 많았다. 니에리 눈매는 진짜 보배였다ㅠㅠㅠㅠ찐한 눈화장에 가려 너의 이쁜 눈도 몰랐던 날, 진짜로 매우 치고 싶다. 이쁘다 이뻐...ㅠㅠ 이렇게 큰 화면으로 보니 좋았다. 이뻐 죽겠는데 표현할 방법이 없어서 또 신음을 삼키면서 봤다...

 끝나고 화장실을 가는데화장실에서 나오는 허니를 뙇 마주쳤다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ이건 너무 가까워. 이렇게 가깝고 싶지 않아서 팬싸는 가고 싶지도 않았는데 진짜로 이건 기습ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ주변에 다른 팬도 없고 오직 나와 동행인 그 언니 분이었는데 이렇게 허니와 초면을 틀 줄이야ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ인사도 못하고 아무 말도 나오지 않았다. 말 그대로 질겁한 상태로 놀랐다. 허니도 잠깐 놀란 눈으로 날 보고 스쳐 멀어졌다. 허니야 누가 너 매니저형도 없이 혼자 쭐래쭐래 화장실가래ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ그대로 다리가 풀려서 이후 몇 시간은 넋이 나간 상태였다.... 같은 바닥을 딛고 본 허니는 무대 위에 허니보다 더 작고 말랐다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이런 말 따위 또 안 쓰고 싶었는데 정말 그냥 인형같았다...ㅠㅠ

  ㄷㅄㄱ는 그렇게 더 열심히 쫓아다녔어도 고작해야 화장실에서 나오는 준수아버님, 스쳐지나는 박유천동생이나 봤었는데, 아무래도 허니와 나는 인연인 것 같다. 결혼 준비해야지. 안다니엘이 아무리 엘조형을 제일 좋아해도, 허니는 내가 가져야지. 내가 지켜야지.

 씻고 나갈 준비를 마쳤는데 비가 왔다. 나갈 기분을 잡쳐서 그냥 집에 있었다. 빗소리를 들으며 침대 속에 누워있으니 낙원이었다. 잠이 잘 안 왔는데 그래도 눈 꼭 감고 있었다.

 꿈을 꿨다. 무서운 꿈이었다. 흐규...ㅠㅠ 어느 버스 회사에서 고객들에게 환원하는 차원으로 무료 셔틀을 운행한다고 했다. 나는 학교 가는 길이었는데 좋다고 무료 버스를 탔다. 늘 가는 길이 아니라 새로운 길을 지나는 데도 이상한 걸 못 느꼈다. 마치 청계천처럼 물이 흐르는 내를 따라 버스가 지났다. 외진 길은 아니었다. 버스 안에도 사람이 많고 지나는 길에도 사람이 많아서 이상하다고 못 여겼던 것 같다. 정신 차리고 버스기사가 내리라는 데에 내리고 보니 그제야 이상했다. 텅 빈 시골 마을이었다. 버스가 몇 대 더 오고 거기서도 사람들이 내렸다. 버스는 사라지고, 텅 빈 마을에 사람들만 남았다. 사람들은 이게 뭐지, 여긴 어디지 당황하면서 한 집에 모였는데 거기서 각자 아는 사람들을 만나 그룹이 나뉘어졌다. 나도 대학 친구 일행을 만났다. 꿈 속에서도 나는 무서워서 눙물이 터질 것만 같았는데 아무도 울지 않으니 참았던 기억이 난다... 근데 진짜로 무서웠다...ㅠㅠ 텅 빈 마을에 몇 십명의 사람들이 갑자기 버려지다니...ㅠㅠ 사람들은 저마다 지금 있는 집에 남을지, 마을을 돌아볼지 선택을 했다. 나는 친구들이 여기 있어봤자 뭐가 되겠느냐고, 나가자고 끌어서 엄청 무서웠지만 용기를 내기로 했다...

 꿈은 여기서 깼다. 그리고 눈을 뜨니 정말 후덜덜해서 이 느낌을 바로 전하기 위해 나를 이끌었던 친구에게 전화를 했다. 꿈 얘기를 한참 신나게 하고 있는데 조금 열린 내 방 창으로 낯선 남자가 보였다. 내 방보다 높은 위치에서 나를 내려다보고 있었다. 눈이 마주치자 섬뜩했다. 남자는 놀란 기색도 없이 택배라고 내 방 안으로 무언가 들린 손을 뻗으려 했다. 너무 무서웠다. 왜 문으로 안 오고 여기서 이러는 거냐고 고래고래 소리를 질러도 점점 다가왔다....

 이것까지 꿈이었다... 무서운 꿈을 2연타로 흐규흐규...카톡방에서 꿈 얘기 궁금하면 전화하라고 떠들었더니 친구가 정말로 전화해서ㅋ 말해줬다. 난 무서워 무섭지 무서웠어, 하며 호들갑을 떠는데 친구는 반응은 뭥미...ㅋ 말로 설명할 수 없는 공포를 전할 길이 없어 조금 서러웠다...

 ...을 쓴 분이 ...러가 아니라 ...러였고 ...외에는 모두 ...를 쓰셨으며 내가 ...하다고 봤던 ...를 쓰신 분이기도 했다ㅋ 어제 새벽의 작은 멘붕... 그래서 ...을 볼까 말까 하다가 학원물이니까 볼 수 있을 것 같아서 봤다. 종니를 읽으며 이 구역 진정한 박애로 거듭난 기분...^^ 그렇다고 종니를 좋아하는 건 아닙니다. 종니보다는 니종이...종니를 읽어서 꿈자리가 이렇게 사나웠던 것은 아니었을까... 내 안의 안다니엘 오빠는 이렇지 않다능!을 외치며 읽었다. 박애인 척 하지만 그래도 편협한 니엘조러라서 니엘이를 남 못 주겠는 느낌이 뭔지 새벽에 깨달았다...ㅋ 이엘조랑 결혼하고 싶다고 공공연하게 떠들고 다니면서 니엘이를 엘조꺼라고 생각하다니 내가 먄ㅋ

 종현이를 주인공으로 ㅍㅍ을 쓴다면 열여덟의 사춘기 앓는 종현이를 부둥부둥하는 느낌일거다. 다른 건 종현이에게 미안하고 싫다. 오빠가 아니라 애. 그리고 이제는 정말 내새끼. 너에게 강제로 나라는 엄마를 선물한다... 그냥 나랑 살자 종현아... 내가 고딩들이랑 되게 잘 지내. 객관적으로 별로인 성격인 나지만, 애들이랑은 진짜 잘 지내. 특히 내 새끼들이랑은. 교생 담당반 1학년 11반 아가들은 몇 개월이 지난 지금도 나에게 음료수를 받아먹고 있어. 콜라사줄게 종현아. 너도 그냥 내 새끼하자...

 얼마나 안 봤다고 또 보고 싶다. 태권도를 아십니까?? 시사회를 신청하긴 했는데 이것도 됐음 좋겠지만 그보다 더 많은 무대 위에 틴탑이 보고 시포요...☆ 아직 휴가인건지, 찬희는 살아 있는지, 나는 공카 등업을 언제야 할건지...