무서운 방탕

 아무 것도 하지 않을 때의 불안감보다는 뭐라도 할 때의 불안감이 덜하다.

 오늘은 씻고 아점으로 먹을 빵을 사러 나갔다. 겸사겸사 같은 건물 지하에 문구점에도 들러 공책을 고르는데 사야지 사야지 생각만했던 마우스(노트북에 쓰는 마우스가 좀 작다. 친구들에게 생일 선물로 마우스를 요구했었는데 그건 한 달도 못 가 망가졌다^_TTTT 그 이후로 일 년을 불평하며 작은 마우스를 다시 씀...ㅋ)까지 충동구매했다. 크림치즈빵과 커피를 먹고 느즈막히 첫 인강을 개시했다.

 살면서 영어는 늘 걸림돌이었는데, 수능영어가 필요할 때에만 수능영어에 한정해서 영어를 잘했었다ㅋ 그때는 금방 금방 점수가 오르고 오른 데에서 유지가 됐고, 그래서 공부하는 재미도 좀 있었다. 그때의 내가 되고 싶다. 나는 그 이후로 너무 너무 늙어써...

 며칠 전에는 정말 간만에 같이 교생을 했던 언니, 오빠들을 만났다. 그 이후 2년이 흘러서 나는 그 때 오빠들 나이가 돼 있고, 오빠들은 어느새 이십대 후반에 진입해 있는데, 서로 나이 얘기를 하며 너무 이상했다ㅠ 사람이 시간이 흐르면 성장하고 발전을 좀 해야 되는데 정말 2년 사이 나는 하나도 자란 것 같지가 않다. 너무나 그대로인데 시간은 흐르고, 나이는 들고, 책임감은 늘고 쫓는 사람 없는데 쫓기는 기분이 들고...! 바빠지는 수밖에 없다ㅠㅠ 좀 더 건강해져서 좀 더 빠릿하게 움직이기로 다짐했다...

 어느 정도는 다들 그러겠지만, 난 변화에 유독 스트레스를 더 더 받는 타입인데, 곧 남동생이 입대를 한다니까 내 상황이랑 더해져서 심란하다. 엄마덕후를 자처하긴 해도 남동생이랑 쓸 데 없는 잡담으로 낄낄거리는 시간이 더 많은데 이 시간이 없어진다니 그게 너무 이상하다. 놀릴 사람도 놀려주는 사람도 없는 집 안의 정적과 혼자서 부모님의 관심을 받아야 하는 게 이상하다. 내가 어디 구석에 넣어둔 물건을 못 찾거나, 한번씩 공유기가 맛탱이가 가거나 하는 상황도 걱정이 된다. 무난하고 언제나 여유로운 걔가 있어야 내 조급증과 불안증이 눌러지는 것 같은데...ㅠㅠ

 아무리 생각해도 나는 평생 혼자는 못 살 것 같다. 끊임없이 가족 중 누군가에게 붙어서 안정을 필요로 하며 살 것 같다.

 부지런히 살기로 해놓고 부지런히 뻘한 생각만 하네^_TTTTTT

 내일은 오전에 문구점에 가서 얇은 공책을 사고, 필기를 좀 정리한 후에 점심으로는 돈까스나 햄버거를 먹었으면 좋겠다.

 기다리라니 기다려야져ㅠㅠ 어디 멀리가는 거 아니고 그냥 출장이라니까, 그니까 오빠의 집은 여기인 거라니까 집에서 얌전히 조신하게 아무 데도 가지말고 아무도 보지말고 내 생활 열심히 하면서 기다려야져. 그러니까 오빠도 열심히 일하고 와요...ㅠㅠ

 보고 싶다. 어제까지는 이틀을 너무 잘 보고 와서 한동안 안 봐도 버틸 수 있겠다 싶더니 오늘은 또 갑자기 너무 보고 싶다. 턱 근육과 입꼬리에 힘을 주고 빡세게 춤추는 병헌이가 눈 감아도 보인다. 그렇게 그림 같고 행복했던 몇 몇 순간들이 짧은 영상으로 머릿속에 저장되고 내내 재생중이다. 좋은 번호로 가려고 끙끙대고 양도 주고 받고 난리친 보람이 있게 좋았다. 무대에서 가장 멋있는 나의 짱짱 아이돌들...ㅠㅠ

 가구역에서 앞 펜스를 잡고 본무대를 편히 봤다. 첫콘, 막콘 모두 신기하게 옆자리 수니언니야가 입덕한지 얼마 안 된, 오늘 처음으로 타비들 실물을 본다는 팬이어서 대기 중 노가리까는 것도 재밌었다. 아무 것도 아닌 나도 똑같은 수니일뿐이지만, 입덕해줘서 고맙다고 인사하고 싶은 심정이었다. 늘고 있쟈나. 무대로든 예능으로든 너희의 매력이 드러나는 만큼 팬들이 더 늘고 있쟈나ㅠㅠㅠㅠ 그러니까 더 멀리 봐도 되잖아.

 제일 듣고 싶은 말을 들어서 기뻤다. 큰 별이 되겠다고, 더 높이 올라가주겠다고 하는 그 말이, 이제 시작이라고 하는 그 말이 가장 듣고 싶었었다. 때로는 여기서 만족하는 게 아닌가, 내 높이와 방향성이 나만 가지는 목표치일까봐 우리가 동상이몽 중일가봐 불안했었는데 타비들도 더 높이, 더 멀리를 보고 있다고 하니 마음이 놓였다. 그래서 나도 시작하는 맘으로 돌아가기로 했다. 그러니까 잠시 한국 비우는 일로 불안해하지 않기를 바란다...ㅠㅠ 가라고 등 떠밀어도 안 가, 큰별이 될 때까지 통장에 빨대 꽂힌 채로 남아있을 거니까 열심히 투어 뛰고 좋은 앨범으로 돌아와줘...ㅠㅠ

 앞으로는 순수하게 벅차서 기쁨의 눈물만 흘릴 수 있었으면 좋겠다. 첫콘, 막콘 창현이가 엔딩을 앞두고 자꾸 우는 게 맘이 아팠다. 타비들이 이곳을 돌아올 집으로 생각하듯, 내 집도 이곳이니까 우린 한 배를 타다 못해 이제는 한 집에 사는 사이니까 제발 불안하해지마ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

 어제 무대가 그렇게 가까운데 뭐 하나 던져줄게 없어서 손이 심심했었다. 옆에 언니가 꽃이라도 사올 걸, 하길래 아이디어를 주워서(거맙습니당) 오늘 장미꽃을 한 송이 사갔다. 타이밍을 노려서 좀더 무대 통로와 가까운 일본인 팬에게 던져줄 것을 부탁했는데, 들어오고 나가는 타이밍과는 상관없이 휙 빈 통로에 던져주셔서...ㅠㅠ 애들이 못 보고 그냥 지나치니까 씁씁해하던 차에 병헌이가 마지막 곡, 엔젤을 부르러 나가면서 발견하고 주워서 들어줬다ㅠㅠㅠㅠ 꽃을 들고 흔들며 내내 들고 있다가 퇴장 때도 들고 들어가줬다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ신여성이 남자친구에게 머저 프로포즈 하듯 던진 꽃이었는데 병헌이가 받았으니까 이제 1일이얌....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ병헌아 고마워ㅠㅠㅠㅠ

 내내 행복해서 뒷풀이로 언니랑 밥을 먹으면서도, 커피를 한잔하면서도 마음이 사랑으로 넘실거렸다. 찰랑찰랑 가득찬 마음이 넘쳐서 뭐가 될지는 모르겠지만, 출장간 남자친구 기다리는 일 정도는 어렵지 않게 할 수 있을 것 같다. 부끄럽지 않게 열심히 내 삶을 살아보고 있을게요ㅠㅠ

온다... 잠...

그래도 쓴다...후기...

사랑한다...틴탑...

 타비들의 마음이 닿아 나에게 느껴진 것처럼 내 마음도 타비들에게 닿았으면 좋겠다.

 일본에서 한 투어 그리고 한국에서 한 콘서트 사이의 텀을 이렇게 신경써주고 있는지 몰랐다. 마치 내한가수를 좋아하는 것과 같았던 구오빠들 수니시절을 겪었던 터라 일년에 두 번씩 앨범 내주고 활동해주는 것만으로 만족해보려고 노력 중이었는데 이렇게 또 감동을 준다. 아레나의 연장이 아니라 한국에서 하는 두번째 단독 콘서트 하이킥의 시작을 보여줘서 고마웠다. 그 순간 함께여서 행복했다.

 틴탑은 연습봇인가봉가ㅠㅠㅠㅠ 내 궁예질이지만 일본투어를 마치고 온 터라 좀 지쳐보였다. 일본에서도 계속 연습실을 찾아가서 콘서트 연습을 했다더니 내가 이렇게 타비들한테 받기만 해도 되나, 싶은 기분이 들 정도였다. 고맙고...사랑해...ㅠㅠ 그말로 다 전해지겠지...ㅠㅠ

 무대가 낮고 가까워서 손 내밀면 닿았다. 다구역 한자리 번호대라 얼굴은 원없이 뜯어 보고 눈맞춤도 원없이 했다. 기분상 민수랑 세 번은 눈싸움 한 것 같은데 세 번 다 민수가 먼저 피했다. 진득한 시선을 못 견뎌하는 건 오히려 내 쪽이라 니엘이의 수니를 꿰뚫고 심멎상태를 만드는 시선에 늘 부끄러우서 눈을 깔지만 민수는 내가 더... 정말 다음 콘서트 때에는 개인슬로건이라도 제작해서 민수 시선을 끌어야 겠다고 다짐했다. 무대 가까운데 아무 것도 던지지 못해 아쉬운 것도 있었고ㅠㅠ 가까운 무대 덕을 많이 봐서 창현이가 손도 잡아줬는데, 동업자님이 가장 최근에 잡은 남자 손이라고 또 놀려주셨당ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 창현아, 누나 책임져줘...

 음향은 화정에 비하면야 나았는데 중간에 씨디튕기는 것처럼 멎어서 뭐지, 싶을 때가 있었다. 내 자리에서는 괜찮았지만, 전체적으로 밴드반주 소리가 너무 커서 귀가 아팠다는 평이 많아서 내일이 좀 무섭다. 피드백 잘 하니가 이 역시 피드백 좀 해줬으면. 진행순서에는 크게 아쉬운 게 없다. 뭐 반이나 했나, 싶을 때였는데 애들이 이제 콘서트 막바지라며 멘트를 쳐서 깜짝 놀랐다. 그만큼 시간 가는 줄 몰랐다. 재밌었다. 특히 힙꾸풍 댄스곡 매들리는 좁은 그 틈에서도 쩜쩜이 하고 싶어질 정도로 흥이 났다.

 멤버들 취향이 뚜렷하게 드러나는 개인무대와 자작곡으로 콘서트가 발전했다. 민수와 병헌이가 쓴 곡을 보컬멤버들이 부르는 이 꿈 같은 무대를 이렇게 빠른 시일 안에 볼 수 있을 줄 몰랐다. 작년 5월과 올해 2월, 그러니가 약 열 달 사이에 일어난 성장이 수니를 뻐렁치게 만들었다. 무대로 성장을 보여주는 아이돌이니까 믿을 수 있쟈나ㅠㅠㅠ 본인들이 한 말을 지켜주니까 평생 같이 가고 싶쟈나ㅠㅠㅠㅠㅠ

 창현이의 눈물이 맘이 쓰인다. 그리고 찬희의 어디 가지말란 멘트도ㅠㅠ 내가 가긴 어딜가ㅠㅠ 내 머물 곳은 틴탑뿐이긔ㅠㅠㅠㅠㅠ 앵콜을 마치고 창현이가 돌출에서 가장 마지막으로 빠져나가는 순간 참지 못하고 창현아 네가 최고야을 외쳤다. 창현이가 다 안다는 댜스한 눈빛으로 고개를 끄덕해주었다. 그러니까 다 이루었다. 내 마음이 전해졌겠지ㅠㅠㅠㅠㅠ

 내일 이맘때쯤이면 진짜로 콘서트가 끝이 나고 헛헛할 것 같다. 한 오일 했으면 좋겠다. 아무 것도 잊지 않고, 순간을 오래 오래 간직하고 싶다. 무대에서의 순수한 열정이 너무 눈부셔서 내 눈이 저절로 매워진다. 틴탑 너희들은 진짜로.. LOVE

 콘서트가 코 앞이니까 콘서트 디비디를 봐야지. 민수가 제일 처음 인사를 하면서 틴탑의 캡이라고 본인을 소개한다. 그리고는 그 인사가 넘 딱딱했단 걸 아는지 처음 본 것처럼 그랬다고 한 마디 덧붙인다. 내가 소심하고 많이 긴장하는 편이라, 민수의 긴장이 눈에 보일 때가 있다. 익숙해질만도 한데, 긴장하고 처음처럼 인사하고 떨려하는 민수를 보니까 나도 민수를 처음 봤을 때처럼 설렜다. 이번 주말이면 민수를 본다...!!!

 도민준이 늙지 않는다는 사실을 깨달은 천송이처럼 나도 시트팩이라도 계속 붙여야 겠다. 어리고 싱그러운 틴탑이들을 계속 좋아하기 위해 노..력...해야지.

 간간이 만나야할 사람들을 만나면서 방학도 아닌데 방학처럼 살고 있다. 그래도 은둔돼지의 삶이 아닌 것을 다행으로 여기며 은둔은 빼고 돼지만 하고 있담... 사람들을 만나서 하는 대화가 모두 의미없는 것만은 아니길 바란다. 그 사람들하고의 관계든, 대화 속에서 느낀 깨달음이든 뭔가는 남았으면 좋겠다.

 외딴 섬이 되기에 딱 좋은 시기라 그러지 않기 위해 노력하고 있다...ㅠㅠ 혼자 영화보고, 밥 먹고, 차 마시고, 쇼핑할 수는 있지만 그러면서 누군가와 지금의 상황과 감정을 카톡으로 나눌 수 없는 건 싫다.

 토요일에서 일요일로 넘어가는 새벽에 두 명에게 가위를 눌리는 악몽을 꾸고 어지간하면 다시 자겠는데 너무 공포스러워서 거실에서 밤새 티비를 봤다. 그리고 당연히 일요일 낮에 방에 불도 켜고 낮잠을 잤는데 악몽?까진 아닌데 찝찝한 꿈을 꿨다. 꿈 속에 내가 거울을 보니 온 얼굴이 화농성 빨간 여드름으로 뒤덮여 있고, 까만 피지까지 듬성듬성 솟아 있었다. 꿈 속에 나는 좀 놀랐지만 대수롭지 않게 그런 모습을 받아들였는데 잠에서 깬 현실의 나는 계속 찝찝하고 기분이 안 좋다... 어지간해서는 꿈을 잘 기억도 못하는데 이렇게 뇌리에 박혀 잊혀지지 않아서 더 그렇다ㅠ 아무 꿈도 아닌 개꿈일거야ㅠㅠ

 디비디를 보고 무대영상도 보고 잊어버려야지...

 나는 돈을 벌어서 부귀영화를 누리고 타비들은 레알 슈스가 돼서 훨훨 날았으면 좋겠다. 나는 나 스스로, 나 대로만 열심히 살면 되겠지만 타비들은 누구 보란듯이!!!! 잘 됐으면 좋겠다. 스트레스 받고 빡쳐봤자 나만 힘든단 것 같아서 고기 안 쓰고, 신경 구우면서 일찍 잤는데 아직 지랄들이시잖아여ㅋ 진짜 다들 도랐나... 내려가는 길에 서있는 불안감을 올라가는 길에 이쁜이들에게 쌍욕하는 걸로 푸시는 거면 정말 레알 열폭이세여^^!

 욕심 부리다가 첫콘 표만 두 장 생겼는데(일단 쭈님 ㄳㄳ) 두 장 다 번호가 괜찮아서 놓고 싶지 않당... 계속 서치하다가 막콘 괜찮은 양도 나오면 양도 받고 첫 콘 표 한 장은 양도 하고... 교환글 올려놓긴 했는데 그렇게 입맛에 딱 맞게 교환할 수 있을지 사실 확신이 없어서...ㅠㅠ 좋은 번호로 갈거야....ㅠㅠ 잘 보고 올거야. 내가 많이 사랑하니까 내가 많이 잘 봐야되잖아...

 욕심을 채우기 위해 단기 알바를 하고 있다. 이번 주중까지만 잘 마무리하면 된다. 매일 점심을 스벅 샌드위치, 브리또, 치아바타 따위로 떼우면서 곪고 있는데, 생각보단 버틸만 하다. 단순 반복적인 리서치 업무라 아무 생각 안 해도 되고 좋다. 다만, 아무 생각을 안 해서인지 일을 시작하면 보통 돌아오게 되는 현실감이 아직 회복이 안 됐다ㅠ

 광화문이 좋다. 5호선에 터질 듯 낑겨서 출퇴근을 해야하지만 직장인들로 붐비는 광화문의 아침, 저녁 풍경이 좋다.

 어느 힘든 시점에서 현실을 직시하고 지더라도 어려움과 부딫쳐 싸워보는 일이 좋을까, 아니면 편한 대로 현실을 해석하고 적당히 자기위안을 하며 사는 일이 좋을까 생각해본다. 싸울 수 있을까보다 지는 상황을 받아들일 수 있을까, 더 고민이 된다. 그렇다고 또 빤히 보이는 현실을 적당히 눙칠 수 있는 성격도 아닌데. 남의 고민을 들어주다가 스스로 내가 더 큰 고민거리임을 알게 돼서 조금 우울하다.